
No dia 11 de Março de 2023, dei à luz a
nossa linda segunda filha, Grace. No dia 17 de Março de 2023, ela faleceu.
Grace era uma bebé perfeitamente saudável, no entanto, no seu sexto dia, às 6 horas da manhã, acordámos com ela a dar os seus últimos suspiros. Não tivemos qualquer sinal de alerta, ela estava pouco interessada no leite na última mamada, mas alimentatou-se lindamente durante todo o dia. Grace contraiu um vírus comum que entrou na sua corrente sanguínea e causou septicemia, o que apoderou-se do seu corpo em questão de poucas horas e ela não tinha um sistema imunitário suficientemente maduro para lutar contra isso. Disseram-nos que não havia nada que pudessemos ter feito que mudasse o desfecho para ela, ela simplesmente se foi enquanto dormia e não sentiu dor.
Ponderei em partilhar a nossa história durante vários meses, esta é uma jornada tão pessoal de amor, perda e trauma, e somos pessoas muito reservadas, ainda a processar tudo isto. O conceito de partilhar emoções tão profundas online não é uma coisa fácil ou natural nem para mim nem para o Matt, tendemos a manter-nos para nós mesmos na maior parte do tempo. Também sinto que publicar sobre ela é, de certa forma, deixar ir um pouco mais do pouco que temos dela, e, como mãe, estou desesperada para manter tudo dela só para mim, para protegê-la tanto quanto sou capaz, mesmo que ela não esteja fisicamente aqui. No entanto, o que percebi é que, em primeiro lugar, nada disto é confortável e nunca será; em segundo lugar, nunca perderei o que me resta dela - ela estará sempre comigo; em terceiro lugar - isto não é sobre mim, e por último e mais importante - ela merece ser conhecida.
Quando trazes o teu bebé para casa, estás no controlo de praticamente tudo - quando anunciar a chegada do teu novo e perfeito bebé nas redes sociais ou ao teu grupo mais alargado de amigos, se alguma vez escolheres fazê-lo, contar às pessoas o nome que escolheste para ele, quando as pessoas podem começar a visitar e quais são as regras quando o fazem. Esse bebé é teu, está envolvido nesse amor profundo recém-descoberto que tens por ele e a tua pequena família está envolvida nesta bolha de proteção. Podes escolher quem pode entrar na tua bolha para visitar, pedir-lhes para lavarem as mãos e tirarem os sapatos, não beijarem o teu bebé ou talvez nem sequer o virem. As pessoas geralmente não perguntam mais informações além das básicas; quanto pesava ela? Já pensaste num nome? O parto correu bem?
Quando o teu bebé morre, todo esse controlo desaparece. Passámos de ter a nossa filha perfeitamente saudável a dormir lindamente ao meu lado no seu berço, como todas as outras noites até então, ter de fazer CPR, receber equipas médicas, trabalhadores de ambulância aérea e polícia na nossa casa e quarto. Todo o controlo foi perdido naquele momento. Percebi que há uma versão de mim antes da Grace e uma versão de mim depois dela - não somos a mesma pessoa. Disseram-nos que não havia mais nada a fazer, disseram-nos para levarmos o nosso tempo, mas para nos vestirmos e trazê-la para baixo para que pudéssemos ser escoltados para o hospital infantil. Sentámo-nos na “Sala Arco-Íris” e fomos informados por várias pessoas sobre o que ia acontecer. A Grace seria nos retirada, seriam feitos testes, não a receberíamos de volta a partir desse momento e seria realizada uma autópsia completa. Não podíamos fazer nada em relação a isso. Em questão de 2 horas, tínhamos acordado, testemunhado a morte da nossa filha, sido informados sobre o que ia acontecer com ela e ela foi nos retirada. Ficámos então na nossa casa vazia com os braços vazios.
Estás em estado de choque, assistindo à tua vida como um episódio de um drama de TV terrível e inacreditável.
A falta de controlo que tens nesta situação é esmagadora. Não só há muito poucas escolhas a serem feitas, é simplesmente um caminho já traçado que tens de percorrer, mas estás tão destruído como pessoa para entender o que está a acontecer à tua volta, para te defenderes, ou ao teu filho. Estás em estado de choque, assistindo à tua vida como um episódio de um drama de TV terrível e inacreditável.
Após isso, a notícia da morte da nossa filha espalhou-se como um incêndio. Naturalmente, há pessoas que precisam de saber, então ganhas coragem para lhes ligar imediatamente, mães, pais, irmãs, avós e depois, toda a gente sabe. Não me interpretem mal, certamente contei a mais algumas pessoas o que aconteceu nesses primeiros dias, pois senti que era um peso tirado do peito até certo ponto, mas desde então, desconhecidos vieram até mim na rua para me dar os seus pêsames, pessoas a chorar à minha frente que mal conheço, e estranhos a oferecer-me coisas e a enviar mensagens de apoio. Por quase tudo estou grata, mas também é esmagador e traumatizante saber que a morte da tua filha é fofoca para muitos e está a ser falada sem a tua participação. Sim, é trágico, mas esta é a nossa tragédia, a nossa filha, que eu trouxe a este mundo, segurei-a nos meus braços e protegi-a do mundo exterior o melhor que pude pelo tempo que me foi dado, eu não a tinha deixado sair para o mundo de forma voluntária ainda, ela deveria ainda ser toda nossa, envolta no nosso casulo familiar.
Perder a Grace é simplesmente a coisa mais devastadora que já nos aconteceu, que espero que jamais nos aconteça outra vez, e não há comparação. A profundidade do luto quando se perde um filho é inimaginável para aqueles que não o experimentaram e mesmo para aqueles que já o passaram pelo mesmo - pois cada uma dessas perdas e traumas são diferentes. É tudo incrivelmente complexo e meses depois, ainda estou cheia de emoções e a falta de controlo sobre tudo isto. Nenhum pai ou mãe deveria ter de passar por algo assim.
A Grace tocou os corações de muitas pessoas. Realizámos um grande funeral onde eu me levantei para falar sobre ela. Senti que era a minha única oportunidade de dizer o seu nome e espalhar a sua história ao maior número de pessoas possível. Muitas lágrimas foram derramadas, mas o amor era palpável.
Embora estejamos a sofrer e a tentar controlar o que nos resta da Grace, o que percebi muito rapidamente é que isto não é sobre mim, não é sobre o Matt e não é sobre a sua irmã Yvie. Isto é exclusivamente sobre a Grace. Ela é uma pessoa única, esteve aqui durante 6 dias e que 6 dias lindos foram, se ao menos eu pudesse voltar atrás e revivê-los uma e outra vez. Mantê-la para mim não é justo com ela, por mais que eu queira. Simplesmente, ela merece ser conhecida por todos, o seu nome merece ser gritado por décadas a fio e, mais importante, o seu nome merece ser falado com sorrisos nos rostos das pessoas, não seguido rapidamente por quão triste é a sua história ou por quanto as pessoas sentem pena de nós. A morte da Grace pode ser completamente trágica, eu posso sentir a sua perda intensamente todos os dias, no entanto, a sua existência foi e continua a ser incrivelmente poderosa. Ela pode ter estado aqui apenas por 6 dias, mas nesse curto espaço de tempo conseguiu impactar a vida de tantas pessoas de uma forma tão grande e linda. Mais do que muitos de nós conseguimos fazer em vidas muito mais longas. Ela proporcionou-me uma visão completamente alterada da vida - cada segundo de cada dia é valorizado. Já não me sinto insatisfeita, como se não estivesse a dar o suficiente ou a alcançar o meu potencial, se tudo o que eu conseguir alcançar for dar à Yvie a melhor infância possível, ser a mãe mais carinhosa, paciente e presente e fazer a Grace orgulhosa, então eu venci. Olho constantemente para a Yvie e agradeço às minhas estrelas da sorte por quão incrível ela é. Amo-a intensamente, ainda mais do que antes da Grace morrer, porque testemunhei em primeira mão quão verdadeiramente frágil a vida é e quão abençoados somos por ter uma filha saudável e feliz aqui connosco. Até as birras são apreciadas agora e quando o monitor dispara e ela acorda, estou genuinamente grata - ela ainda está aqui e ela é o maior presente.
A Grace tocou os corações de muitas pessoas. Realizámos um grande funeral onde eu me levantei para falar sobre ela. Senti que era a minha única oportunidade de dizer o seu nome e espalhar a sua história ao maior número de pessoas possível. Muitas lágrimas foram derramadas, mas o amor era palpável. Desde então, inúmeros amigos e estranhos têm me dito que pensam nela todos os dias, e que alguns dizem bom dia à sua fotografia todas as manhãs, valorizam ainda mais os seus entes queridos desde que ela nos deixou, guardam os telemóveis e tablets e levam os filhos a passar um fim de semana fora, que se sentam e abraçam os seus filhos e parceiros com mais força e apreciam os momentos de tê-los ali com eles. Tenho amigos que estão a considerar mudar de carreira porque a morte dela lhes deu uma maior perspetiva sobre a vida e o que é realmente importante. Ela ensinou-nos a desacelerar, a sermos mais gentis uns com os outros, a não perdermos tempo e a também dar alguns saltos de fé, pois as coisas podem mudar num piscar de olhos. Ela ensinou-nos a não nos preocuparmos com pequenas coisas - a saúde e a felicidade são tudo o que importa, e no final do dia, se estás a aconchegar o teu filho à noite, então estás a vencer neste jogo da vida. Grace certamente focou a minha mente no que eu quero e não quero, e permitiu-me conectar com as pessoas a um nível mais profundo e significativo. Ela permitiu-me fazer novas amizades em círculos que eu nunca pensei que faríamos parte e aprofundou amizades que eu já tinha.
Por favor, falem o seu nome, contem a sua história, mas façam-me um favor - por favor, sorriam enquanto o fazem. Não suporto a ideia de que a sua memória seja espalhada como uma história triste quando ela representa nada além de amor e positividade aos nossos olhos.
Ela fez-me perceber que se eu consigo passar por isto, posso passar por qualquer coisa.
Portanto, por favor, saibam que a Grace esteve aqui, e embora a sua partida seja incrivelmente triste, a sua vida não foi - ela foi profundamente amada, acarinhada e rodeada nada mais do que alegria e amor durante todos esses 6 dias. Não muitas pessoas poderão dizer que experiênciaram na vida puro e intenso amor. O que ela nos deixou é nada mais do que incrível - nunca me sinto sozinha agora, posso literalmente senti-la comigo onde quer que eu vá. Ela impactou-me mais do que qualquer pessoa alguma vez o fez. Por favor, falem o seu nome, contem a sua história, mas façam-me um favor - por favor, sorriam enquanto o fazem. Não suporto a ideia de que a sua memória seja espalhada como uma história triste quando ela representa nada além de amor e positividade aos nossos olhos. Por favor, lembrem-se de abraçar os vossos entes queridos todos os dias, de respirar fundo, de lembrar-se de como eles cheiram, como soam e como se sentem nos vossos braços enquanto os seguram. Façam inúmeros vídeos, não apenas fotos. Ponham numa moldura as melhores fotos que têm, para que olhem para elas todos os dias, e sorriam. Nenhum tempo nesta terra é garantida, por isso aproveitem as oportunidades para dizer àqueles que amam o quanto vocês os amam.
Grace, obrigada por fazeres esta jornada comigo, obrigada por seres tu, estou desesperadamente triste por termos tido tão pouco tempo juntas. Não tenho dúvidas de que estás lá em cima à nossa espera, sendo cuidada pelos teus bisavós até que venhamos buscar-te. Por agora, por favor, sabe o quanto te amamos infinitamente e que nos veremos novamente quando for o momento certo. Se o amor pudesse ter-te salvado, terias vivido para sempre.
A mãe da Grace
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